Tagebuch-Online

[ Samuel Butler ]

Alle Lebewesen außer den Menschen wissen,

dass der Hauptzweck des Lebens darin besteht,

es zu genießen.

BSE steht für Bovine spongiforme Enzephalopathie und ist eine Mischung aus Alzheimer, Windpocken und Zahnweh. Die Infektion betrifft ausschließlich Kühe, als Auslöser für die Krankheit gelten die sogenannten Prionen, die erstmals in "Raumpatrouille Orion", Folge 6/64 ("Angriff der Killerbusen") erwähnt werden. Nach einer Inkubationszeit von bis zu sieben Semestern fangen die Patienten plötzlich an zu singen, fallen dann um (sog. plötzlicher Rindstod). Mit Fleisch hat das alles nichts zu tun.

Müssen wir jetzt alle wahnsinnig werden vom BSE?

Woher kommt BSE?
Es gibt Vermutungen, dass BSE vom selben Produzenten stammt wie die Spice Girls.

Was ist besser, AIDS oder BSE?
BSE hat es als relativ junges und hippes Krankheitsbild derzeit etwas leichter, die Herzen der Verbraucher zu erobern, aber AIDS ist natürlich weiterhin der Klassiker. Entscheiden Sie selbst!

Kann sich BSE auch auf den Computer übertragen?
Das ist noch nicht bewiesen. Also lieber Sicherheitskopien anfertigen!

Ich habe im Radio schon zum wiederholten Male von Kühen auf der Autobahn gehört. Macht BSE schneller?
Ja, schneller tot.

Können auch Hunde BSE kriegen?
Nein, die dürfen ja nicht mit rein zum Fleischer.

Was ist mit Currywurst?
Currywurst gilt als unbedenklich, weil die übrigen Bestandteile die Prionen zersetzen.

Wann kommt BSE II auf den Markt?
Das ist noch nicht bekannt. Insider behaupten, dass die Engländer bereits an einem schnelleren Virus basteln, der möglicherweise schon im nächsten Herbst erscheinen wird.

Stichwort Schafe: Sind Wollpullover gefährlich?
Ein Restrisiko lässt sich nicht völlig ausschließen. Besser nicht roh verzehren.

Macht BSE-haltiges Fleisch schneller dick?
Nein, keine Sorge. Durch die zusätzliche Bewegung (Zucken, Springen, Tretbootfahren) gehen garantiert bis zu sieben Kilo die Woche runter.

Kann ich als Parkinson-Kranker auf BSE updaten?
Gute Idee, vielleicht vergessen Sie zu zittern und sind wieder gesund.

Kann man sich auf den Metzger seines Vertrauens verlassen?
Auf jeden Fall. Solange Sie kein Fleisch bei ihm kaufen.

Macht Putenfleisch schwul?
Natürlich. Als Mann sollten Sie überlegen, ob Sie nicht lieber ganz auf Fleisch verzichten.

Kommt BSE auch nach Wien?
Ja. Ein Gastspiel ist ganz fest eingeplant.

Wie sicher ist Babynahrung?
Bislang unbedenklich, aber für die Landwirtschaft einfach zu teuer.

Ich bin Vegetarier. Wie kann ich an BSE kommen?
Z.B. in Berlin, abends am Bahnhof Zoo. Aber nur gegen Vorkasse.

Sollte man besser auf langfristige Mietverträge verzichten, weil bei den zu erwartenden Millionen Toten ein Überangebot an Wohnraum entsteht?
Sinnvoller wäre eine Eigentumswohnung, dann haben Ihre Erben auch etwas davon.
Ottfried Fischer will weiter Steaks essen, allerdings nur noch von seinem Metzger. Ist das eine Lösung?
Nur für Leute mit Geduld. Es gibt zu wenige Metzger, und die Aufzucht dauert.

Kann ich trotz Creutzfeldt-Jakob-Krankheit Bundespräsident bleiben?
Ja, es ist sogar eine Grundvoraussetzung für Ihren Beruf.

Es wird jetzt häufig von "Erregern" gesprochen. Helfen die auch bei Schüchternheit und Gefühlskälte?
Ja, beides ist im Nu vergessen.

Wie viel BSE ist ein Euro?
Zur Zeit bekommt man für eine Mark rund drei BSE. Aufgrund der inflationären Fleischpreise könnten es aber schon bald sieben sein.

Wieso soll ich kein Rinderhirn mehr kaufen?
Da die Krankheit das Hirn des Rindes zersetzt, bekommen Sie weniger Ware für Ihr Geld.

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.

Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und
furchterregenste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN ?!

... und die Moral aus der Geschichte:

GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN

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Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378

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Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201

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Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934

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SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nicht am Tag). Kennwort "Eva" (nicht Adam) unter Chiffre 27883 (nicht 27884)

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Puffi-muffi-Schnuckelbärchen sucht zuckersüßes Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafür sorgt, daß er endlich wieder vernünftig redet! - Chiffre 422617

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Chronischer Lügner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Mädchen für Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389

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Ich bin eine attraktive, gebildete Blondine (25/168/57) mit höchstem Einkommen. Ich habe Liebhaber in rauhen Mengen und irre viel Spass am Leben. Kurzum: Ich hab's nicht nötig, mein Geld oder meine Zeit für Nieten zu verschwenden, die Kontaktanzeigen lesen. Deshalb werde ich auch niemandem antworten, der mir schreibt! - Chiffre 21903

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Mensch mit Gedächtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was für einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
“NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!”

Der Verstorbene: “Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen!
Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.”

“OK”, sagt Petrus, “ist genehmigt, komm rein.”

Kurz darauf klopft es wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus.

“Kein Problem”, sagt der Verstorbene, “ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ‘nen beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
außen am Geländer festhalten. “Meine Güte”, dachte ich…
“Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!”
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: “DAS GIBT ES NICHT… zum zweiten Mal überlebt!!”
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft….

“OK”, sagt Petrus, “rein in den Himmel.”

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”,
flüstert Petrus.

“Kein Thema!”, sagt der Verstorbene, “ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und….”

“REIN!” brüllt Petrus.